Ой вей, дорогие читатели! Вы таки дождались! Сегодня у нас для вас особый деликатес — не фаршированная рыба и не куриный бульон, а нечто гораздо более питательное для души. Мы собрали для вас десятку горячих еврейских анекдотов на ночь глядя, от которых даже наш ребе в синагоге не сможет сдержать улыбку (но вы ему не говорите, что я так сказал).
Эти анекдоты — как хорошее еврейское вино: чем дольше выдерживаются, тем лучше становятся. Они прошли через века, от Моисея до Моссада, и теперь готовы рассмешить вас до колик в животе (надеюсь, вы не забыли принять лекарства от изжоги перед чтением и поняли о чем речь).
В этом выпуске вы найдете мудрость наших праотцев, приправленную щепоткой современного хуцпы. Мы собрали эти анекдоты со всех уголков земли обетованной и диаспоры, торговались за каждый, как на рынке в Махане Иегуда.
Так что устраивайтесь поудобнее, налейте себе чаю с лимоном (или чего покрепче, если ваша бабушка не смотрит) и приготовьтесь смеяться. И помните: смех — лучшее лекарство, особенно когда оно бесплатное!
А теперь, без лишних церемоний (мы же не на бар-мицве), давайте начнем наш фестиваль еврейского юмора!
Царица Эсфирь встречает современного дипломата:
Дипломат: «Как вам удалось спасти еврейский народ от истребления?»
Эсфирь: «Я устроила пир для царя.»
Дипломат: «И всё?»
Эсфирь: «Вы когда-нибудь пробовали мою фаршированную рыбу? После неё царь готов был отменить любой указ!»
Пророк Иезекииль в современном аэропорту:
Служба безопасности: «Сэр, что у вас в багаже?»
Иезекииль: «Колёса в колёсах, полные очей.»
Служба безопасности: «Это какой-то новый гаджет?»
Иезекииль: «Нет, это видение славы Божьей.»
Служба безопасности: «Ясно. Проходите, но в следующий раз берите обычный чемодан.»
Пророк Амос встречает современного журналиста:
Журналист: «Как вам удавалось доносить свои пророчества до людей?»
Амос: «Я просто говорил правду.»
Журналист: «И люди вас слушали?»
Амос: «Нет, но зато я стал очень быстро бегать.»
Царь Соломон встречает современного программиста:
Программист: «Говорят, вы самый мудрый человек в истории. Как вы решали сложные задачи?»
Соломон: «Я просто разделял проблему на части.»
Программист: «О, как в программировании! А сколько строк кода у вас обычно получалось?»
Соломон: «Код? У меня была тысяча жен и наложниц. Поверьте, это посложнее любого кода.»
Программист: «Да уж, тут никакой искусственный интеллект не справится.»
Пророк Илия и современный метеоролог обсуждают погоду:
Метеоролог: «Как вам удалось вызвать дождь после трёх лет засухи?»
Илия: «Просто помолился.»
Метеоролог: «И всё?»
Илия: «Ну, ещё я пообещал Всевышнему, что люди перестанут жаловаться на погоду.»
Метеоролог: «Теперь понятно, почему дождь шёл так недолго.»
Пророк Исайя встречает современного политика:
Политик: «Как вам удавалось предсказывать будущее?»
Исайя: «Просто. Я говорил людям то, что они не хотели слышать.»
Политик: «О, так вы тоже были в оппозиции!»
Царь Давид пишет псалмы. Заходит современный продюсер:
Продюсер: «Слушай, твои песни — хит! Давай запишем альбом?»
Давид: «Не могу, я царь.»
Продюсер: «Ещё лучше! Представляешь: ‘Царь Давид — Псалмы в стиле рэп’!»
Иосиф встречает современного финансового аналитика:
Аналитик: «Как вы предсказали 7 лет изобилия и 7 лет голода?»
Иосиф: «Анализировал сны фараона.»
Аналитик: «Гениально! А у вас нет снов про курс биткоина?»
Моисей и современный адвокат обсуждают Десять заповедей:
Адвокат: «А где подпункты? Где сноски?»
Моисей: «Послушайте, я 40 лет водил народ по пустыне. Если бы я добавил подпункты, мы бы до сих пор там были!»
Самсон приходит в современную парикмахерскую:
Парикмахер: «Какую стрижку желаете?»
Самсон: «Только кончики, пожалуйста. И никому ни слова!»
Пророк Даниил встречает современного дрессировщика:
Дрессировщик: «Как вам удалось усмирить львов?»
Даниил: «О, это было просто. Я рассказал им о налоговой системе Вавилона.»
Дрессировщик: «И что?»
Даниил: «Они сами попросили закрыть клетку изнутри.»
НАДЕЕМСЯ, ЭТИ АНЕКДОТЫ РАЗВЕСЕЛИЛИ ВАС НА НОЧЬ! И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ПОСЛЕ ВЕСЕЛОЙ НОЧИ ПОЧТИ ВСЕГДА НАСТУПАЮТ РАБОЧИЕ БУДНИ!
