Шалом, полуночники!
Добро пожаловать в нашу рубрику «Десятка горячих еврейских анекдотов на ночь глядя»! Если вы это читаете, значит, сон уже не светит, а до утренней молитвы ещё далеко.
Мы собрали для вас анекдоты острее, чем свежий хрен, и смешнее, чем попытки правительства снизить цены на квартиры. Эти шутки прошли строгий отбор нашего раввината юмора и получили знак качества «Кошерно и уморительно».
Так что устраивайтесь поудобнее, приготовьте что-нибудь для заедания смеха (только не молочное с мясным!), и давайте вместе посмеёмся так, чтобы разбудить всех соседей до пятого колена.
Поехали! И помните: смех продлевает жизнь, а значит, эта рубрика — таки настоящая мицва!
Рабинович приходит к раввину:
Ребе, я хочу развестись с женой. Она не умеет готовить, не убирает и постоянно ворчит.
Сынок, а ты помнишь, что сказано в Торе о браке?
Конечно, ребе! «И будут они одна плоть».
Вот именно! Так что иди домой и воспитывай свою плоть!
Встречаются два еврея:
Хаим, ты слышал? Моше выиграл в лотерею миллион шекелей!
Ой, бедный Моше! Ему же теперь придется платить налоги, помогать родственникам, жертвовать на синагогу…
Хаим, но у него же теперь миллион!
Да, но разве этого хватит на все расходы?
Сара жалуется мужу:
Абрам, наш сын совсем не хочет учиться! Что нам делать?
Не волнуйся, дорогая. Вспомни, что сказал царь Соломон: «Наказывай сына своего, и он даст тебе покой».
И что, поможет?
Конечно! Мы его накажем, лишим интернета, и у нас наконец-то будет покой!
В еврейской школе учитель спрашивает:
Дети, кто знает, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
Я знаю! — кричит Мойша. — Он не хотел признаться, что заблудился!
Старый Хаим приходит к врачу:
Доктор, я плохо сплю по ночам.
А вы пробовали считать овец?
Пробовал, но когда я их стриг и продавал шерсть, так разволновался, что уже не мог уснуть!
Молодой человек приходит к раввину:
Ребе, я хочу изучать Каббалу!
А ты уже изучил Тору, Мишну и Талмуд?
Нет еще…
Ну вот, когда выучишь, тогда и приходи изучать Каббалу.
А сколько это займет времени?
Лет 20-30.
Но мне же будет уже 50!
А ты куда-то торопишься? У тебя встреча с Мессией назначена?
Еврейская бабушка звонит внуку:
Мойшенька, ты кушал?
Да, бабушка.
Ты хорошо кушал?
Да, бабушка, хорошо.
Ты очень хорошо кушал?
Ой, бабушка, я так хорошо кушал, что даже немного поправился!
Ну всё, я вылетаю к тебе первым же рейсом!
Еврей приходит в банк:
Я хочу открыть счет.
Какую сумму вы хотите внести?
А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?
На собеседовании:
У вас есть опыт работы?
Конечно! Я 40 лет был евреем!
И что же вы делали?
Выживал в любых условиях, находил выход из безвыходных ситуаций и умел договариваться с кем угодно!
Вы приняты!
Еврейская мама говорит сыну:
Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи!
Мама, но она же косоглазая!
Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!
